El invierno

No podía ser de otro modo. Después de toda una estación, llega otra y...!Como llega¡ Hoy está todo nevado y sigue...Hacía tiempo que no veía tal maravilla.

Claro que lo mejor de esto es quedarse en casa y verlo desde la ventana con una magnífica chimenea encendida y que aquí me las den todas.

Si el refrán tiene razón, este año va a ser estupendo para todos y todas, por lo menos por aquí, ya que el mundo no está precisamente en su mejor momento, pero, claro en otros lugares no está nevando, lo que cae no es precisamente nieve...

Ayer terminaron mis vacaciones, estuve con mis chicos que estaban eufóricos con las Navidades y hoy, ya veis, se han suspendido las clases. Es imposible moverse .

Es una pena, no puedo hacer fotos, mi máquina está reparándose después de una excursión por las manos de Lola. Espero que tenga arreglo ahora que ya he aprendido a ponerlas en el ordenador y moverlas a mi antojo.

Después de estos días tan sociales y movidos, me encuentro hoy con un día de relax y de regalo para utilizarlo y por eso me he lanzado a escribir de nuevo. Es curioso comprobar que cuando tienes un día por delante, que no te esperabas haces cosas distintas, no programadas; tengo muchas cosas a medias: papeles, punto, películas apetecibles, un libro que me está encantando...Pero aquí estoy con el ordenador desde que me he levantado y sabiendo que hoy escribiría un post.

Es un hablar por hablar y me encanta poder experimentar esta sensación que quizá sea el secreto de esto. No lo había descubierto. Siempre me enfrentaba con un tema preconcebido y claro, resulta que hacía redacciones de colegio como antaño me habian enseñado y yo he tratado de enseñar.

Gracias Solateras,por tu insistencia he logrado disfrutar del momento, del secreto. Mal o bien a mí me sirve mejor.

Quizá ahora lo haga más a menudo y en otra ocasión os deleite con opiniones trascendentales a lo que hoy parace que no estoy dispuesta.

El regreso

Y...de puntillas ha llegado el otoño. El nogal, este año sólo me ha producido una nuez; por el contrario, el granado y el manzano están desbordados y sus frutos madurando tranquilos y esperando quizá la ayuda de furtivos rayos de sol que les ayuden en los últimos días a desprenderse de la rama madre.

Yo siento algo parecido, tras un verano con muchas maletas hechas y deshechas, he comenzado mi curso. Estoy considerando seriamente la posibilidad de que sea el último dedicado a la enseñanza. Seguramente pida la jubilación anticipada. Aunque siento ilusión por este comienzo escolar, cada vez me veo más distanciada de los compañeros y compañeras y a años luz de los padres y madres de los que serán mis alumnos este año.

Tengo la necesidad de pasar página y a la vez me da pena que mi experiencia y capacidad para lo que realmente sirvo queden en saco roto: ni pagado ni agradecido.

El "cambio de tercio" por un lado me parece interesante y por otro me da miedo; cuando las circunstancias me han obligado a tomar decisiones en mi vida he tirado del carro y he cerrado sin piedad posibilidades eligiendo con más o menos acierto, pero ahora es una decisión voluntaria y con muchos pros y contras bastante contradictorios entre sí.

No tengo un libro vacío, mis páginas están repletas. Creo que a lo largo de mi vida he apovechado bastante las posibilidades, pero el abrir un nuevo capítulo me supone otro esfuerzo que no sé si podré asumir.

Ahora realmente por primera vez, sólo tengo que pensar en mí por lo que me veo sin escudo ni tapadera. Creo que me ha sido más fácil tomar decisiones pensando en mis hijas, por ejemplo, que a lo largo de mi vida adulta me han servido de motor y freno al mismo tiempo, equilibrando, de alguna manera mi "potencia" y mi "acto".

Cuando comencé a tomar decisiones irrevocables tenía la necesidad de pensar en un futuro mejor y desechaba tranquilamente las opciones que se alejaban de esta meta.

Ahora es distinto: estoy en el futuro. No lo veo negro ni mucho menos sino, por el contrario, páginas en blanco que no sé ni cómo empezar. No es fácil para mí dejarme llevar, siento la necesidad de implicarme en todo lo que hago y no sé si voy a saber no tener nada que hacer e inventarme cada día.

Y...llueve, huele a otoño. Los frutos agradecen esta lluvia tranquila y suave. Saben que el sol saldrá mañana o pasado...Yo también lo espero pero hoy disfruto viendo llover.

Las vacaciones

Es increible, como caen los años. Otra vez despido el curso y preparo mi "coco" para uno nuevo. Dicen que tenemos muchas vacaciones, sólo los que no son maestros, claro.

Este año, no tengo muchas ganas de moverme. No he hecho planes, aunque es necesario "cambiar de tercio" no me parece que la climatología vaya a acompañar. Parece que después de ese mes de junio tan lluvioso, julio no me hace sentir los impulsos de otros años a desaparecer, a buscar el mar y los grandes paseos por la playa.

Siempre he sentido que el verano me renueva, me limpia y me inclina a nuevas aventuras. Este año no es así. Me encuentro bien, sin más. Tranquilamente dejo correr las horas sin hacer nada. Tomando un poco de sol y leyendo. Los paseos, con mi Bola, son de monte, que realmente está precioso.

Siento hoy, la necesidad de escribir esto porque es una sensación nueva para mí y la quiero analizar. No me encuentro cansada físicamente. No es que necesite aislarme como en otras ocasiones, pero siento una mortal pereza hacia las maletas...

No me importa moverme, de hecho hoy voy a comer con gente que me apetece ver y echar unas risas , pero luego ...a mi casita.

Disfruto mucho con las visitas, preparo con ilusión la comida y luego, celebro quedarme a mi aire.

En fin, no sé si esto es la madurez, la vejez o un inicio de depresión. No noto que mi vida esté acabando, todo lo contrario. Me siento como sin estrenar y a la vez con mucho por detrás .¿Será una crisis? Espero salir renovada como España de la suya.

Ayer me "papé" toda la sesión del Congreso. Quizá tenga algo que ver y no quiera mi subconsciente gastar por si acaso llega esa famosa crisis, o pueda como indican los catalanes , adquirir los "bonos" que ayudarán a mi pais a salir airosa del bache.

Lo mejor de ahora mismo es que Gabilondo ha vuelto a su horario y disfruto plenamente, sobre todo de sus comentarios iniciales y de sus fotos finales. Las victorias futboleras de España se han visto empañadas para mí, por su ausencia en su hora habitual.

Como veis, tampoco me he desconectado del mundo y en ocasiones hasta disfruto de Pasapalabra cuando me canso de "zaragutear" por el jardín o de la postura horizontal al aire libre.

Bueno,quizá mañana ataque un tema menos intimista pero esto es así.

Aburrimiento en el alma

Hoy estoy de esa manera. Un ser querido se está despidiendo. Estoy en ese momento en el que se agolpan los recuerdos y la vida te demuestra lo corta que es y lo deprisa que pasa. Todo parece que fué ayer...y sin embargo han pasado muchos "golpe a golpe y verso a verso".

Es difícil describir un sentimiento, por todos conocido pero que siempre aparece como nuevo y único. "Cuando un amigo se va...algo se parte en el alma " Pero necesitamos un alma entera cada momento, cada día, y confieso que la reconstrucción cada vez me cuesta más.

Hoy está gris el cielo, hoy también está gris mi corazón; sin embargo, parece que no se quiere ir sin despedirse. Ha salido del coma y dice cosas como: "hijos, es más fácil morirse que nacer".

Están todos contentos al verla tan relajada, no creian que tendrían la oportunidad de despedirse y lo están haciendo. No sé si durará la bonanza pues está realmente grave pero siempre es un consuelo.

Lo cierto es que vamos dejando cosas atrás y poco a poco nos vemos en "primera linea de playa". Me voy notando descabezada, sin techo, sin cobijo...con más detrás que delante y no me gusta esta sensación.

Somos una familia muy grande pero hemos mantenido una estrecha relación ya que mis abuelos vivieron bastante y nos han servido de nexo. Hemos compartido muchos momentos felices y algunos difíciles y tristes.

Ya nos hemos despedido de algunas, bastantes personas a las que queríamos y forman parte de nuestra vida. Siempre estarán en nuestro corazón, por lo que no han muerto ya que mientras estén en la memoria, existirán.

El poder y la gloria

Es penoso pero no inesperado el espectáculo pepediano. Algunos, bastantes, ya tienen esperiencia en rupturas y traiciones, recordemos el destino de la U.C D.

Ya llevaron mal la anterior derrota pero como se les invitaba a pasar los fines de semana en la capital, no sólo gratis, sino cobrando dietas y paseando por la Castellana, después o antes de una suculenta comilona, se sometieron y decidieron aguantar el tirón convencidos de que se trataba únicamente de una equivocación en el voto de los volubles e inexpertos españoles que no saben elegir lo que verdaderamente les interesa.

Todos,empezando por Rato, desilusionado por la elección de su Aznar, pensaban que tenían en su mano la salvación de la Patria y no entendían que para ello,hay que olvidarse de personalismos y renunciar, cada uno, a su parte del pastel.

De Zaplana no hablaré, ya dejó claro su desmedido interés por servir, desinteresadamente a la Política,es decir: servicio al ciudadano.

El poder debe ser un buen sustitutivo del sexo ya que no hay nada más que mirarles a la cara para ver que ahora están todos y todas a dos velas.

Y una, que hoy cumple un año más, que ha observado el devenir de esta Democracia, tan esperada, que ha puesto su granito de arena en la formación crítica de algunas generaciones, que vivió y participó con ilusión en las primeras elecciones, que se dió cuenta entonces de que la " unión HACE LA FUERZA " , no les puede perdonar que hagan esto.

Gente que no eran nada, que no son válidos en sus profesiones, que viven del cuento, que malversan mis dineros, que se inventan el Parlamento Europeo para asegurarse un futuro económico sin problemas ,es indecente que no sean capaces de demostrar algo de compostura y hacer públicas sus vergüenzas sin el menor escrúpulo.

Estoy enfadada, el hacer una buena oposición, es noble, es positivo y bueno para todos. Esta gentuza que habla de no sé qué ideología, no son nada más que oportunistas impresentables.

"El partido Popular no va a defraudar a sus votantes" Pues Señor Rajoy: su partido ha defraudado a todos y todas, a los que les han votado y a los que no.

"Las víctimas" esas que usaron de modo arriesgado, que no todas, hoy también han demostrado su malestar. ¿Qué les van a explicar después de ayudarles a poner su odio a su servicio político? Ellas, comprensiblemente estaban deseando gritar, desahogarse;Ustedes no dudaron ni un minuto en canalizar su furia contra quien no tenía ninguna culpa.Todos nos sentimos víctimas, a mí, al menos,me producía dolor ver la manipulación a la que les sometían sin nungún pudor.

Pero," arrieros somos y en el camino andamos" Creo que no se merecen otra cosa que lo que les ha pasado. Después de todo,van a conseguir que la Patria no se rompa, que todos y todas nos unamos en su contra.

Sigüenza

Siempre he pensado que los lugares eran los escenarios de las diferentes partes de nuestra vida y que se iban acoplando a la medida. Lo cierto es, que los lugares permanecen, somos nosotras, las personas, las que cambiamos.


Sigüenza ha sido "mi" escenario particular a lo largo de la vida: Me ha visto crecer, cambiar, sufrir, ser feliz, amar y odiar.


Ella: seria, adusta, sobria y atenta, con sus maravillosos cambios de colorido me ha acompañado en mis dudas, deseos, satisfacciones y quimeras.


Ella: distante,observadora,crítica e impasible, con su frío helador de aquellas Semanas Santas, me congeló el alma y me preparó para esquivar golpes.


Ella: con sus cálidos veranos, me ha mecido dulcemente y mostrándome su maravilloso cielo estrellado, ha limpiado mi llanto y consolado en mis desgracias.


Ella: testigo callado, ha comprendido mis dudas, me ha señalado otros caminos, se ha hecho cómplice de mis desmanes y ocultado de ojos siniestros y malintecionados.


Ella: dura y fría, me ha dejado al desnudo, echado de su lado y retirado el saludo


En mi infancia, dulce, tranquila...Me observaba con cariño. Yo la miraba, acariciaba sus piedras. Todo era esperanza. Verla, una fiesta y la despedida, tristeza.Y, aunque no me diera cuenta, se iba convirtiendo en mi mito, mi lugar, mi sitio...


Mis primeros besos, pecados maravillosos, dulces e inocentes. Mi primer amor,que gozaba y sufría; que iba y venía...Lo perdí en Sigüenza


Aún hoy día, cuando vuelvo a verla, siento que no ha pasado el tiempo. Allí está, impertérrita como si nada...

Emigración o viaje de placer

Hoy me apetece hablar de los emigrantes, porque puedo, porque no soy vicepresidenta de ningún gobierno.


A mí me gusta estar de acuerdo con la vicepresidenta de mi gobierno,eso me relaja y así puedo dedicarme a mis quehaceres cotidianos sabiendo que mi pais está en buenas manos.


Creo que hay gente que piensa que a las personas, como a ellas, les gusta viajar y por eso vienen;pues la cosa no es así.Veamos: Se están muriendo de hambre. Por eso vienen.Sí, creedlo es por eso.


En Italia, ese gobierno fascista y retrogrado están tratando de "limpiar" sus calles de extranjeros no deseados.¡Qué fastidioso es a veces ser conocedora de la Historia!


Desde que aprendieron a escribir,los romanos nos dejaron no pocas muestras de lo que les gustaba viajar por el mundo y quedarse en los sitios que les apetecía sometiendo a sus pobladores y enseñándoles su vulgar lengua.


Bueno,pasemos página y lleguemos a este siglo:¿Quién no tiene en su retina a italianos y españoles con su maletilla de cartón buscándose la vida por paises,no sólo europeos sino transatlánticos?


Cuando viajas(que no emigras) por cualquier lugar del mundo,siempre te topas con un"italiano" establecido y cordial,por cierto.


Un día,en pleno debate callejero sobre el famoso panfleto de Rajoi exigiendo la firma de los extranjeros a los "valores españoles" escuché lo siguiente:"pues a mí me parece muy bien. Yo cuando voy de viaje, llego a los paises y desde luego observo sus costumbres para no meter la pata".


No me digais que no es genial. Entonces entendí todo. Hay personas que creen que los emigrantes vienen aquí de viaje turístico.

San Isidro

Hace unos dias que no escribo, estoy aprendiendo mecanografía y mis avances son notables, aunque todavía no excelentes como espero conseguir.

Como veis estoy dispuesta a todo, yo cuando me entrego, me entrego.

Siempre, el 15 de mayo se abrían las piscinas en Madrid. Nosotros, en aquella DKV, famosa e infalible, nos trasladábamos en "masa", al club de campo e iniciábamos la temporada.

En una cesta de mimbre, de considerables proporciones, llevábamos el indispensable gazpacho en termos, las tortillas y los filetes empanados; una gran bolsa de pan ...Recuerdo a mi madre, con el nuevo bebé a su lado y repartiendo las maravillas de la cesta a diestro y siniestro. En aquel club, tan elitista, muchos se acercaban y miraban con cierta envidia el reparto, pero allí había para todos.

Después de comer, las terribles tres horas de "guardar la digestión" se hacían eternas aunque lleváramos todos los juegos de mesa del mundo mundial. Siempre había lo de "me he caido" o "me han tirado" ...

Es estupendo tener buenos recuerdos porque de otro modo no podríamos asimilar todo lo que se nos viene encima a lo largo de la vida. Parece que fué ayer y sin embargo han pasado 50 años de aquello, que no por repetirse año tras año me resulta tedioso el recordarlo.

Es curioso lo selectiva que resulta la memoria, magnifica los buenos momentos de esta vida y aparta o difumina los malos.

Es cierto, Solateras: cada día tenemos momentos que deseamos vivir y momentos en que quisieramos morir o al menos no nos importaría demasiado hacerlo, pero en el balance, estoy contenta de seguir sintiendo todo como nuevo.

Me pregunto, a veces, como disfrutaría mi madre al ver a mis guapos chulapos...
Yo se los brindo, allá donde esté porque gracias a su generosidad están aquí.

Yo ya he preparado la piscina, estoy guardando una tradición que no se ajusta a la actual climatología pero aquí está, a vuestra disposición: el gazpacho está asegurado.

Tras una noche de tormenta, ahora luce un sol esplendoroso que resalta los colores del jardín recién lavado.

Como la vida misma.

YA ENTRO SOLA

LO MEJOR,desde luego es aprender analizando errores. Una vez mantuve una conversación con una persona a la que quiero muchísimo pero con opiniones totalmente enfrentadas. Con ella no se discute pues opina que su visión de la realidad es la única exacta y verdadera. Pues bien,opinaba en aquella ocasión que lo mejor y más sano es no equivocarse,pensar mucho las cosas,planificarlas y evitar a toda costa "meter la pata". Opino todo lo contrario, gracias a Dios pues si no fuera así ya me habría suicidado. Esto quiere decir que de mis grandes equivocaciones, he recogido los mejores frutos; se me ocurre pensar, por ejemplo que si no hubiera tenido ese efímero y desastroso matrimonio, no tendría esas dos maravillosas hijas que son, con mucho, lo mejor que he hecho en mi vida. Pienso que somos producto de lo que vivimos, y me parece más divertido no saber de antemano las consecuencias de nuestros actos, vamos, que debe de ser aburridísimo no confundirse ni tener que salir como se pueda de situaciones que, aunque sean elegidas por tí, no te gustan.

Me encanta cambiar de tercio; posiblemente porque no me falta entrenamiento y es casi lo que más domino.

Me he empeñado en que me guste esto y está claro que, hasta que lo domine, pasaré ratos amargos pero cuento con la ayuda de La Solateras, que embellece mis palabras y hace que cuando lo vuelvo a ver, me guste cada vez más. Quisiera saber la manera de hacerlo yo, pero hasta el domingo no va a poder ser y dada mi rara enfermedad, tengo tiempo y ganas de escribir por lo que le voy a dar trabajo. Hoy es su cumple, que anuncia al mío. La cosecha del 49 es sin duda una buena cosecha. A mí me gusta cumplir, la verdad es que la otra opción es peor y cada vez voy reconciliándome con la vida, me da cierta tranquilidad encontrarme ya en el futuro, con cosas resueltas y con ganas de empezar otras nuevas. Para que se entienda, yo soy de las personas que sólo usa el móvil para llamar y recibir llamadas. Cuando tengo que añadir algún dato nuevo, espero pacientemente a encontrar a alguien dispuesto a hacerlo; entendereis entonces que este nuevo giro que pretendo dar a mi vida, sea un sufrimiento.

Y...A LA VEJEZ...PAPERAS...

NO es broma, ayer estuve algo febril y con dolor de oidos, pero hoy he amanecido como Netol. Pensé que era aburrimiento informático ante mi inoperancia, pero resulta que hoy he ido al médico y me ha diagnosticado paperas. De modo que aquí estoy, sola ante el peligro...

Almudena me ha aconsejado que no hable de política. Pero ...¿ qué es la política? Todo y nada . Lo que sin duda no ha comprendido todavía, a estas alturas de la vida , es que tanto lo que llama ella política como la religión, son cuestiones de fé, que al fin y al cabo es un don.

En fin, de lo que estoy muy contenta es de no ser emigrante ya que no sé si lograría firmar sin temblores mi adhesión incondicional al "Espíritu Nacional". Creo que lo que de verdad soy es demócrata por lo que me encanta que haya diferentes maneras de pensar y, mientras no quieran imponérmelo, cada uno puede pensar como le dé la gana.

Por otra parte, yo he logrado independizar las ideas de los sentimientos, he madurado (sólo en eso) ya no me creo las cosas sin analizar y no repito oraciones sin sentido ni teorias que no puedan llevarse a la práctica. Ahora soy crítica y las personas deben de actuar como dicen que van a hacer. Si no lo hacen las retiro tranquilamente mi confianza y andando. Bueno, voy a ver si soy capaz de adornar todo esto.